Полезная информация

• прайс на услуги
• о Золотом кольце
• о Ярославском регионе
• гостиницы
• туристический юмор
• погода в Ярославле
• удобные способы оплаты

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

У Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское...
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Париж, Цюрих...

Турист в самолёте жалуется своему соседу :
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный!
Призы от фирмы: Одежда, обувь, модная прическа.
Отправление от военкомата.

Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему :
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь, - ответил миллионер. - Снег следует с моим багажом.

Отдыхают на Канарах четыре женщины - англичанка, немка, француженка и русская. Весело отдохнули, от души погуляли, много мужчин перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит: "Нет, я не выдержу, всё мужу расскажу."
Француженка: "Ну и дура".
Англичанка: "Неужели хватит смелости?"
Немка: "Вот это память!!!"

С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин....

Турист, как правило, живет дольше человека.

Если у костра поют – это туристы, если разводят руками – это рыболовы.

В отпуске мы все отдыхаем от тех удобств, которые создаем себе круглый год.

Если туризм мешает работе, нужно работу бросить.

У рюкзака всегда чемоданное настроение.

Хорошие туристы дома не валяются.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист:
– Падаю...
Оптимист:
– Лечу!

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

– Зачем на компасе зеркальце?
– Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудится!

– Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит...

Группа туристов в горах.
Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!

Советы туристу:
1. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.
2. Если рюкзак на глазах становиться легче, то Вы на таможне.
3. Чтобы в лесу узнать, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
4. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Постояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А так ли уж необходимо мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный, стойте дальше.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Женщина звонит в турфирму:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самый дорогой тур в Австралию.
Менеджер (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Менеджер (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!!

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Заблудился турист зимой в лесу.
А еще снег пошел, следы от лыж замело, как выбираться неизвестно.
В общем решил покричать - авось кто услышит.
Ну и давай орать: "Ау!!! Кто-нибудь!!!"
Вдруг снег под ногами заходил ходуном - из берлоги вылезает медведь, протирает заспанные глаза и спрашивает.
- Чего разорался?
- Да вот, заблудился, думал покричу - услышит кто.
- Ну я услышал. Легче стало?

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?

Муж :
- Нет, милая, на море этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена :
- Но почему мы не можем думать о них на море?

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого, а если со львом на жену - всего стольник!